Попутчики
Славик
Дальняя дорога располагает к общению, задушевным разговорам под перестук колес. За годы поездок судьба мимолетно сталкивала меня с разными людьми. Немало накопилось в памяти жизненных историй, рассказанных из первых уст… Уже в сумерках на станции, где остановка всего несколько минут, в наш вагон зашла пожилая женщина. «Застыла» у окна, сначала прощаясь взглядом с провожавшими ее взрослыми и детишками, смаргивая слезы. Потом долго сидела, не разбирая постели и отрешенно думая о чем-то своем. - В молодости кажется, что жизнь такая длинная, все впереди. А пролетит, как одно мгновение, и ничего уж не исправишь..., - вдруг глухо заговорила она. – Еду с похорон. Старшая сестра долго болела, отмучилась сердешная. Уж как ее муж любил, до последнего с ложечки кормил: говорит, только б рядом была, все сделаю. Да и дети, внуки не отходили - у них семья большая, дружная. А вот мне не дай бог заболеть, уж лучше сразу… Сына-то я без мужа вырастила. Разошлись с ним, когда ребенку всего четыре года было. Причем, из-за ерунды. В тот вечер проводили гостей, муж был выпивши, в игривом настроении. Сижу за столом, нога за ногу, а он, не рассчитав силы, ногу мою скинул. Оскорбилась, вспылила, и в чем был – трусах и майке - выставила за дверь. А утром чемодан с вещами вдогонку. Уговаривал простить, но решила характер выдержать. Так и осталась одна… Думала, раз сын растет без отца, пусть у него все будет не хуже, чем у других детей, и даже лучше. Что ни захочет, все покупала, была в курсе всех его дел. С учебой особых проблем не было, а с поведением… Если случались жалобы, всегда его защищала: мол, сами виноваты… Работой и заботами Славочку не утруждала: успеется еще. Да и смолоду я, как огонь была, все сама успевала. Когда Славик институт окончил, хорошей работы не попалось, а на завод по сменам ходить, здоровье портить, я ему не позволила. Пробовал было в частной фирме поработать, но там иногда надо было в выходной на сутки на дежурство выходить. А он у меня привык кушать строго три раза в день, да все свеженькое, домашнее. Первые два дежурства я ему все на место доставляла без проблем. В очередной раз вечером загрузила в большую сумку горячий ужин, подушку мягкую диванную, чтоб комфортнее там было, и отправилась. А сзади двое мужчин подозрительных. Наверное, думали. в сумке что-то ценное, решили поживиться. Время позднее, прохожих никого, да и бабушка – божий одуванчик. Не знаю, откуда у меня взялись силы и смелость, видно, потому что Славиково забрать хотели. Крик подняла, наколошматила их этой же сумкой – убежали. После этого происшествия сын из фирмы ушел. Сейчас ему за сорок, почти не работает, все больше дома сидит. Надеяться, что женится, внуки появятся, уж перестала. Требования у него слишком высокие к окружающим. Он и меня все время бранит: бестолковая, не обеспечила, как других родители… И все дай, подай, купи. Никакого сочувствия, что мне уже под семьдесят. Заявил недавно: «Свалишься, так и знай: ты мне не нужна будешь, сразу в дом престарелых сдам». Думала ли когда? Что поделаешь, сама виновата, приучила. Может, отцовская рука была бы, все по-другому сложилось… Что-то я разоткровенничалась, поздно уже, - спохватилась она. - Вам спать мешаю. И мне бы хоть немного подремать - в шесть утра уж на месте буду. Первым делом Славику варить завтрак-обед поставлю, а потом побегу на работу - в двух местах подрабатываю. Об отдыхе только мечтаю…
Ольга Мартынец
Отпустите ребенка
На прием к психологу пришли мама с сыном: маме 81 год, сыну 53. Живут они вместе. Мать смертельно больна, сын на инвалидности, не женат и не собирается жениться. Он никогда не покидал мать, не получил дополнительного образования, у него нет друзей. Мать решает все вопросы за него, постоянно повторяя: «Нечего делать!» Кажется, он счастлив, мать любит. Но почему же на его лице такая вымученная улыбка? Чего он желает на самом деле? И каковы были его мечты? Как же так получилось, что образовалась такая семья? Не нужно быть психологом, чтобы понять - должно быть по-другому: мать, счастливая с мужем; сын, получивший образование, нашедший свою любовь, друзей, хорошую работу. Как же этого достичь? Пожалуй, стоит разобраться в причинах произошедшего. А причины кроются в детстве, точнее, в подростковом возрасте. Итак… Подросток – еще не взрослый, но уже и не ребенок. Тело почти созрело, а думает он пока на детском уровне. То он готов переделать весь мир, а то за собственное поведение ответить не может. В этом возрасте родители (и вообще взрослые) отходят на второй план, а на первом – сверстники, друзья, девушки. И это нормально, хотя, возможно, и обидно для родителей. Можно утешаться тем, что подростковый кризис рано или поздно закончится, а пока он идет, главное – сохранить контакт с сыном или дочерью. Но при этом родители не должны пытаться заменить собой все общение. Основные задачи подросткового возраста: понять, кто я такой (такая), кроме того, что я – сын (дочь) своих родителей; осознать свои собственные (в том числе и несовпадающие с родительскими) желания, научиться отстаивать их; начать поиск партнера для будущей семейной жизни. Поведение подростка направлено на решение этих задач. Главное, чтобы родители и другие взрослые не мешали их выполнению. И если кризис проходит благополучно, он оставляет ребенку очень важные приобретения и умения: новое взрослое тело, умение сравнивать себя с другими, уважая и одобряя себя при этом. Большую самостоятельность, знания и опыт взаимоотношений между людьми, возможность влиять на свое будущее. Есть люди, не пережившие свой подростковый возраст вовремя, застрявшие в нем и всю оставшуюся жизнь проводящие в поисках новой веселой компании и приключений. Это люди, которые пытаются бороться со временем, не желая признавать законов своего физического возраста и жить по ним. Это взрослые дети, которые не отделились от своих родителей и продолжают жить по принципу «родитель лучше знает». В свои 40-50 лет такой «ребенок» порой пьет и обижает родителя, который его вовремя «не отпустил». Существует понятие «нарушение отношений» - слияние. Такое слияние бывает чаще всего с матерью. Когда между двумя людьми не существует четких границ - нет уважения личного пространства. Мысли, чувства, желания одного и другого перепутаны. Если ребенок маленький, его жизнь и развитие всецело зависят от родного человека, это нормально, но потом должно происходить постепенное разделение родителей и ребенка. При этом отделение приходится на подростковый возраст. Разделение болезненно. Очень сложно отделиться от родителей, когда они такие заботливые и любящие. Родители не отпускают ребенка в силу своих страхов и тревог, удерживают хорошими отношениями, пониманием и пр. Действительно, так, как родитель, любить никто не будет. Со сверстниками надо строить отношения по-другому, напрягаться, рисковать, защищаться, держать удар. И если повезет – приобрести друга, любимого. Но с этими точно несколько раз «не повезет». А с родителем любовь и дружба уже есть. Важно понять разницу между попустительством и слиянием. Дайте понять подростку, что вы его любите: «Мы тебя любим, мы твой тыл. Иди, познавай мир, ищи в нем свое место, общайся со сверстниками, ищи друзей и любимого человека. Если будет трудно, мы готовы помочь, оказать поддержку. Но ты не должен слишком цепляться за нее, иначе никогда не найдешь своего места в мире, не реализуешь свой потенциал». Это сложно и страшно – отпустить своего ребенка в жизнь, полную тревог, опасностей, агрессии. Но если задача подросткового кризиса не решается в положенное время – возникают симптомы, которые сигнализируют близким: «В ваших отношениях не все благополучно! Надо что-то менять». А как складываются отношения в вашей семье? Если ваш ребенок имеет право голоса, если вы прислушиваетесь к нему; если он знает, чего он хочет - все в порядке. Если же у вас появляется желание отвечать за ребенка, и он вам это позволяет, - остановитесь, если действительно желаете добра вашему чаду.
Марина Ембулаева,
психолог отделения
срочного социального обслуживания
Подари ребенку книгу
С 1 августа по 1 сентября проводится благотворительная акция для детей, оставшихся без попечения родителей, - «Подари ребёнку книгу». Цель проведения акции – удовлетворение потребности в расширении знаний, кругозора, познавательной сферы детей, проходящих социальную реабилитацию в специализированных учреждениях для несовершеннолетних. В рамках акции планируется сбор книг для детей дошкольного и школьного возраста с последующей передачей воспитанникам социально-реабилитационных центров для несовершеннолетних, расположенных в г. Омске, Большереченском, Знаменском, Одесском, Таврическом, Тарском, Тюкалинском муниципальных районах Омской области. Сбор книг проводится в бюджетном учреждении Омской области «Комплексный центр социального обслуживания населения Муромцевского района» по адресам: ул. Красноармейская, д.1, каб. № 18 и ул. Ленина, д. 144 (бывшая детская консультация). Всю информацию можно получить по телефонам: 21-699, 22-413, 22-419.
|
